De 10 belangrijkste redenen voor echtscheiding: waarom sommige huwelijken uiteindelijk mislukken

De 10 belangrijkste redenen voor echtscheiding: waarom sommige huwelijken uiteindelijk mislukken

Niemand denkt ooit dat hij gescheiden is. Het is iets waarvan we altijd denken dat het met andere mensen zal gebeuren, maar nooit met onszelf.

Als liefde het meest ongelooflijke gevoel ter wereld is en er zoveel moeite wordt gedaan om de ultieme relatie met onze soulmate na te streven, op te bouwen en te verzorgen, hoe maken dan zoveel stellen nog steeds de fouten die tot een scheiding leiden?



In dit artikel bespreken we alles wat u moet weten over echtscheiding: de redenen waarom mensen gaan scheiden, waarom echtscheiding soms onvermijdelijk kan lijken en de tekenen waar u op moet letten om te zien of uw het huwelijk kan worden gered.

We hebben veel te behandelen, dus laten we beginnen.

10 redenen voor echtscheiding

1. Trouwen om de verkeerde redenen

Als je trouwt voor de verkeerde redenen, hoe kunt u oprecht verwachten dat het huwelijk een succes wordt?

Helaas denken veel mensen daar anders over. Misschien denken ze helemaal niet meer. Of misschien gaan ze een huwelijk aan met de gedachte dat hun redenen goed genoeg zijn om er een poging toe te wagen.

Maar de realiteit is dat als je huwelijk niet is gemaakt uit wederzijds respect, gedeelde doelen en compatibiliteit, veel minder echte en blijvende liefde, je huwelijk zal mislukken.

Klinisch psycholoog en eHarmony-voorzitter en oprichter Dr. Neil Clark Warren legt uit:



'Het is beangstigend gemakkelijk om de verkeerde persoon te kiezen. Aantrekking en chemie worden gemakkelijk aangezien voor liefde, maar ze zijn verre van hetzelfde. Je aangetrokken voelen tot iemand is onmiddellijk en grotendeels onbewust. Verliefd blijven op iemand gebeurt geleidelijk en vereist bewuste beslissingen, die keer op keer worden genomen, een leven lang. Te veel mensen kiezen ervoor om te trouwen op basis van hun aantrekkingskracht en overwegen niet of hebben niet genoeg perspectief om te erkennen of hun liefde kan blijven bestaan. '

Trouwen voor geld, om aan een vervelende situatie te ontsnappen of te proberen aan de verwachtingen van iemand anders te voldoen, zijn niet voldoende redenen om te trouwen. Echtscheiding omdat ze er uiteindelijk achter komen dat ze niet de rest van hun leven kunnen leven met iemand die ze niet respecteren of aardig vinden.

2. Jezelf verliezen in het huwelijk

Codependency is nooit een goede zaak voor een relatie, laat staan ​​voor een huwelijk.

Als twee mensen zo met elkaar verweven en afhankelijk zijn van elkaar, zijn ze mislukken als individuen, daarom faalt als een paar.

Volgens voor de wereldberoemde sjamaan Rudá Iandê is codependency 'de meest terugkerende en verschrikkelijke patronen die in een relatie kunnen bestaan'. Het is wanneer twee mensen twee zeer verschillende rollen spelen van de 'behoeftigen' en de redder.'

Voor het huwelijk hoeft u niet op te geven wie u bent. Het gaat om twee complete individuen die samen een leven opbouwen.



En dat is waar de meeste mensen het bij het verkeerde eind hebben. Paren scheiden omdat ze zichzelf verloren voelen in hun huwelijk. Ze kijken om zich heen en ontdekken dat ze zoveel hebben opgegeven en zich ellendig voelen. Ze werken niet meer aan hun eigen groei, dat ze het gevoel hebben dat ze geen levensdoel meer hebben.

3. Extreme incompatibiliteit

redenen voor scheiding

Ik heb altijd geloofd dat het succes van een relatie of huwelijk neerkomt op één ding:

De meedogenloze beslissing om voor elkaar te blijven kiezen, elke dag, ondanks verschillen en de moeilijkheden van het leven.

Liefde is tenslotte geen gevoel. Het is een actieve keuze.



Je grootste fout is met iemand trouwen en verwachten dat ze perfect zijn. Als je zo denkt,je zult altijd teleurgesteld zijn.Maar als je met iemand trouwt en accepteert dat hij of zij een mens is - met gebreken, bagage en geschiedenis, dan ben je eerder bereid een compromis te sluiten.

Maar er is ook een limiet aan die regel.

Soms werk je gewoon niet goed samen met iemand. En die extreme onverenigbaarheden kunnen uiteindelijk leiden tot een mislukking van het huwelijk. Er worden fouten gemaakt, mensen raken gewond, dingen worden gezegd - het creëren van een giftige omgeving die zo ongezond kan zijn, dat de beste optie is om te scheiden.

In dit geval moeten stellen de grens trekken tussen het redden van een huwelijk en het redden van zichzelf.

4. Gebrek aan toewijding

Studies laten ook zien dat een van de belangrijkste voorspellers van echtscheiding een gebrek aan commitment is.

Maar wat betekent toewijding tegenwoordig zelfs als relaties zo vervangbaar lijken?

Het is gemakkelijk om te zeggen: 'Ik ben toegewijd aan dit huwelijk' als het goed en comfortabel is. Maar echtparen moeten begrijpen dat toewijding dieper gaat dan dat. Het gaat erom actieve stappen te ondernemen om het huwelijk in stand te houden.

Toewijding is doen wat nodig is om een ​​huwelijk te laten slagen. Een gebrek aan toewijding is dus een handeling die niet alleen uw partner negeert en niet respecteert, maar ook het huwelijk zelf.

Niemand wil bij iemand zijn die niet voor hem vecht. En het huwelijk gaat over twee mensen die aan het leven werkensamen,niet op zichzelf.

(Als uw huwelijk in moeilijkheden verkeert en u een praktische, no-nonsense gids nodig heeft om het beter te maken, raadpleeg dan onze Herstel de recensie van het huwelijk).

5. De timing was niet goed.

Veel mensen trouwen voordat ze zijn werkelijk klaar. Zo spelen ongeplande zwangerschappen en maatschappelijke druk een rol.

Maar onderzoek suggereert dat timing een grote factor speelt in het succes van een huwelijk.

Volgens voor sociologisch onderzoeker Nicholas Wolfinger is er een 'venster' voor de perfecte tijd om te trouwen - tussen 28 en 32.

Hier is echter iets anders:

Wolfinger analyseerde gegevens tussen 2006 en 2010 van de National Survey of Family Growth (NSFG) en deed een verrassende ontdekking:

Trouwenna je midden dertig is eigenlijk riskanterdan eerder trouwen. In feite neemt na de leeftijd van 32 'de kans op echtscheiding met 5 procent per jaar toe'.

Of dit venster nu waar is of niet, je kunt niet ontkennen dat het huwelijk beter werkt als beide individuen ‘volledig gevormde’ volwassenen zijn, wat betekent dat ze emotioneel en mentaal onafhankelijk zijn en een beter ‘zelfgevoel’ hebben.

6. Financiële problemen

redenen voor scheiding

Financiële problemen zorgen niet alleen voor materiële problemen, maar ook voor emotionele problemen.

NAAR enquête uitgevoerd door Ramsey Solutions geeft aan dat geldproblemen de op een na grootste reden voor echtscheiding zijn, naast ontrouw.

De problemen worden meestal veroorzaakt door het huwelijk te beginnen terwijl u schulden hebt (een dure bruiloft hebben die u niet kunt betalen), financiële ontrouw of een groot verschil in salarissen. Een reden kan ook zijn dat er verschillende financiële prioriteiten zijn.

Volgens aan personal finance-schrijver Andrea Woroch:

“Helaas kan dit leiden tot frivole gevechten tussen twee mensen die totaal tegengestelde opvattingen hebben over geld. Als de ene partner zonder nadenken uitgeeft en de andere verwoed elke cent spaart, is er ongetwijfeld spanning. De spender kan het gevoel hebben dat zijn of haar partner constant zeurt en goedkoop is, terwijl de spaarder zich kwetsbaar voelt voor de effecten van overmatig eten. '

Vroeg of laat zullen deze verschillen in financiële opvattingen voor spanning zorgen die uiteindelijk tot echtscheiding leidt.

7. Verslaving

Verslaving kan in elke relatie een ongelooflijke spanning veroorzaken, vooral in een huwelijk.

Momenteel zijn er 24 miljoen Amerikanen die getrouwd zijn en verslaafd zijn, volgens naar statistieken.

Wanneer een persoon lijdt aan enige vorm van verslaving - of het nu gaat om drugs, gokken, seks of alcohol - heeft dit gevolgen voor de persoon die het dichtst bij hem staat - zijn echtgenoot.

Helaas kan verslaving een groot aantal negatieve problemen veroorzaken die vaak tot echtscheiding leiden. Verslaving creëert een omgeving waarin vertrouwen en respect verloren gaan. Verslaving kan ook een zware financiële last vormen voor het hele gezin, om nog maar te zwijgen van emotionele problemen en misbruik.

Het is geen wonder dat stellen die verslaafd zijn, vaak in een scheiding terechtkomen.

8. Geweld en misbruik

Geweld en misbruik komen tegenwoordig veel voor in huwelijken en intieme relaties. In feite, 1 op de 3 vrouwen en 1 op de 4 mannen ervaren een vorm van fysiek geweld gepleegd door een intieme partner.

Maar wat kunt u beschouwen als 'misbruik'? Ja, het kan fysiek geweld zijn. Maar het kan ook meer zijn dan dat.

Huiselijk geweld is een patroon van fysiek, verbaal of psychisch misbruik, dat de echtgenoot op een negatieve manier beïnvloedt. Het omvat een poging om iemands fysieke en emotionele welzijn te beheersen of te beschadigen.

Helaas vinden veel slachtoffers van huiselijk geweld het moeilijk om uit dat huwelijk te stappen. Ze zijn ontdaan van hun onafhankelijkheid en het trauma heeft hen bang en kwetsbaar gemaakt.

In deze situatie is het het beste om hulp te zoeken en daar onmiddellijk weg te gaan. De eerste stap om te scheiden is om te vertrekken, en al het andere zal volgen na het bereiken van veiligheid.

9. Uit elkaar groeien

Het huwelijk is als een plant. Het heeft constante liefde en zorg nodig. Als je het verwaarloost, zal het wegkwijnen en sterven.

Veel stellen denken dat het huwelijk iets is waar je gewoon mee sjokt. Dat het iets is dat voor zichzelf zal zorgen.

Maar het huwelijk is werk.

Dat wil niet zeggen dat het iets is waar je jezelf constant aan moet opdringen. Maar u moet actieve stappen ondernemen om contact te maken met uw partner en die verbinding te koesteren.

David Bennett, een gecertificeerde adviseur en relatiedeskundige legt uit:

'Als een paar de relatie niet koestert, zal deze stagneren en zullen de partners uit elkaar groeien. Dit toont aan dat echtscheiding in veel gevallen niet gaat over een bepaald 'laatste druppel'-incident of slecht gedrag, maar gewoon over de relatie met een sisser.' '

En voor veel mensen die dat punt bereiken, is er bijna niets meer om voor te vechten.

10. Onvermogen om meningsverschillen aan te pakken

Conflicten zijn normaal in relaties. Een huwelijk bestaat uittwee individuen.Het is geen doelbewuste organisatie.

getrouwde stellen zullen over dingen discussiëren. Van kleine grieven tot iets heel groots. Maar wat een succesvol huwelijk van een ten dode opgeschreven huwelijk scheidt, is dehet vermogen om deze meningsverschillen op een gezonde en volwassen manier aan te pakken.

Koppels moeten zichzelf eraan herinneren dat zij beiden het probleem zijn, en niet zij tegen elkaar.Anders stapelt de minachting zich op totdat het een groot element in de kamer wordt.

Psychotherapeut Bonnie Ray Kennan legt uit:

“Dit soort gedrag zorgt voor een cultuur van loskoppeling. Als een of beide partners niet bereid zijn om het huwelijksgesprek te verzachten en te stoppen met vechten, zal het probleem erger worden totdat er geen terugkeer meer mogelijk is. '

Zijn we voorbestemd om te scheiden?

Er is niets magischer dan de dag van je huwelijk - officieel je verbintenis met je partner en soulmate verkondigen en legaliseren in het bijzijn van al je familie en vrienden.

Het is zowel een toewijding aan onze gemeenschap als een toewijding aan onze partner; de belofte om lief te hebben en vast te houden en bij elkaar te zijn tot de dag dat we sterven.

Maar waarom eindigen zoveel van deze bruiloften in een scheiding? Delen we niet allemaal hetzelfde niveau van toewijding en liefde voor onze partners wanneer we ons verloven en die levensveranderende verbintenis aangaan? Veroordelen we onszelf door naar binnen te rennen, of door verkeerde keuzes te maken, of door te denken met lust in plaats van liefde?

Er zijn een miljoen redenen waarom een ​​liefdevol stel zou kunnen scheiden. Volgens Marriage.com, de 10 meest genoemde redenen voor echtscheiding omvatten:

  • Ontrouw
  • Misbruik
  • Gewichtstoename
  • Financiële problemen
  • Constant ruzie
  • Gebrek aan gelijkheid
  • Gebrek aan intimiteit
  • Onrealistische verwachtingen
  • Niet communiceren
  • Overhaast in het huwelijk

Het goede nieuws: het aantal echtscheidingen is niet meer zo hoog als vroeger, met echtscheidingen met een piek in de jaren tachtig van 50% (daarom hebben we de populaire regel 'de helft van alle huwelijken eindigt in een scheiding').

Deze dagen, het aantal echtscheidingen is gedaald tot ongeveer 39% in de VS, en de belangrijkste reden voor deze daling van het aantal echtscheidingen is dat millennials selectiever zijn met hun partners dan eerdere generaties.

Maar 39% is nog steeds 4 op de 10 huwelijken, wat betekent dat veel stellen gigantische, verkeerde beslissingen nemen die de rest van hun leven negatief beïnvloeden zonder het te weten.

Hoewel we niet langer kunnen zeggen dat het aantal echtscheidingen de helft van alle huwelijken is, vallen er nog steeds veel huwelijken uit elkaar.

Dus waarom gebeurt dit?

De onnatuurlijke aard van monogamie

Voor sommige wetenschappers is monogamie misschien gewoon een onnatuurlijke handeling voor mensen. Volgens evolutiebioloog David Barash van de Universiteit van Washington is monogamie niet ingebed in onze natuurlijke instincten.

Ons hele leven bij één partner blijven, is voor velen van ons moeilijk omdat het niet de manier is waarop we biologisch bedraad waren.

Volgens Barash, ongeveer 80% van de vroege menselijke samenlevingen kunnen als polygaam worden beschouwd, waarbij mensen partners met elkaar delen in kleine gemeenschappen.

We zijn uiteindelijk overgestapt op monogame sociale regels vanwege het tweeoudervoordeel, omdat samenlevingen ontdekten dat kinderen die in tweeouderomgevingen werden grootgebracht, betere overlevingskansen hadden dan kinderen die in polygame gemeenschappen waren grootgebracht.

Dit betekent natuurlijk niet dat monogame relaties onmogelijk zijn. Het betekent simpelweg dat mensen meer moeite moeten doen om monogaam te blijven en dat ze gemakkelijker in de verleiding kunnen komen om polygamie te overwegen.

Dit verklaart waarom het aantal ontrouw zo hoog is, zelfs onder partners die van elkaar houden en elkaar niet willen verlaten.

Liefde verdwijnt echter om andere redenen.

Begrijpen waarom liefde vervaagt

Zoals we in eerdere artikelen hebben besproken, kost liefde werk. Verliefd worden en je aanvankelijke passie volgen in de huwelijksreisfase van een relatie kan gemakkelijk zijn, maar zodra die opwinding van emotie en lust wegebt, moet een paar het moeilijkste doen - hun liefde behouden en gaande houden.

De waarheid is misschien niet iets dat je wilt horen - liefde verdwijnt vanzelf. Volgens Dr. Dan Lieberman, paleoantropoloog van Harvard en auteur van Het molecuul van meer: ​​hoe een enkel molecuul in je hersenen liefde, seks en creativiteit stimuleert - en het lot van het menselijk ras zal bepalenworden al onze gevoelens rond liefde en romantiek beheerst door een enkele chemische stof: dopamine.

En zonder deze dopamine kunnen zelfs de meest liefdevolle stellen zich anders over elkaar voelen.

'Gehechtheid komt voort uit de voldoening die we ervaren als we elke dag met een ander persoon zijn,' Zegt dr. Lieberman. 'Deze chemische stoffen in de hersenen, neurotransmitters genaamd, worden in verband gebracht met het hier en nu.'

En de reden waarom dit ertoe doet, is dat velen van ons het verschil niet begrijpen tussen gehechtheid - de liefde en band die koppels op lange termijn voor elkaar hebben - en 'hartstochtelijke liefde', die bijzonder wordt aangedreven door dopamine.

Dopamine, uw interne chemische cupido

Dopamine geeft ons een goed gevoel en geeft ons een bepaalde buzz wanneer onze hersenen het vrijgeven. En als we in de buurt zijn van iemand die we seksueel en romantisch verlangen, komt die dopamine vrij, wat de spanning en opwinding veroorzaakt die gepaard gaat met liefde op het schoolplein.

Helaas, hoeveel je ook echt van iemand houdt, de dopamine-afgifte die je in hun aanwezigheid krijgt, neemt uiteindelijk af naarmate je hersenen eraan gewend raken.

Hoe lang het duurt voordat uw hersenen aan uw partner gewend raken tot het punt dat u geen dopamine-afgifte meer ervaart, kan variëren; in sommige gevallen kan het weken duren, en in andere gevallen kan het jaren duren (dit verklaart gedeeltelijk de algemene mythe van de 7-jarige jeuk, wanneer paren na 7 jaar de neiging hebben om uit elkaar te gaan).

Wanneer de dopamine ons niet meer raakt, moeten we ons actief inzetten voor de relatie, mochten we besluiten dat de relatie onze tijd waard is, zelfs zonder de kunstmatige positiviteitsboost van dopamine.

Dit is wanneer koppels de uitdaging van gehechtheid moeten ervaren - het actieve streven om te werken aan het genieten van elkaars aanwezigheid en dat gevoel sterker te maken dan de dopamine-afgifte door een nieuwe 'affaire' met een nieuwe persoon te beginnen.

In wezen is de sleutel tot een succesvolle relatie die de dopamine-droogte overleeft, het ontwikkelen van een sterke gehechtheid, terwijl de dopamine-boosts nog steeds aanzienlijk zijn, zodat de emotionele gehechtheid blijft bestaan, zelfs nadat de neurochemische gehechtheid is verdwenen.

Maar dit wil natuurlijk niet zeggen dat als jij en je partner eenmaal lang samen zijn geweest, je nooit meer dopamine-afgifte in elkaar zult veroorzaken.

Het vereist simpelweg werk en inspanning van beide partijen. Zonder dit werk en deze inspanning vervaagt de liefde in een relatie uiteindelijk.

Hier zijn enkele manieren waarop we deze liefde laten vervagen:

een) We scheren over pijn. - We erkennen de pijn van onze partner of onze eigen pijn niet meer, en laten elkaar toe om het op te vullen in plaats van het op te ruimen.

twee) We worden emotioneel egoïstisch. - We stoppen emotioneel contact met onze partner omdat we moe of lui zijn, en we stoppen onszelf open te stellen.

3) We kijken elkaar niet meer in de ogen. - We stoppen met staren in elkaars ogen, de gemakkelijkste manier om verbinding te maken en te binden.

4) We klampen ons vast aan de negatieve geschiedenis. - We klampen ons vast aan oude pijnen en brengen ze weer naar boven wanneer we ze willen gebruiken voor een argument of een 'overwinning'.

5) We raken elkaar niet meer aan. - We doen geen moeite meer met ons seksleven; we kussen, raken of verzorgen onszelf niet fysiek.

6) We nemen dingen over elkaar aan. - We zijn al zo lang bij elkaar dat we denken dat we alles gewoon kunnen aannemen, waardoor onze partner zich ongehoord voelt.

7) We verwarren veilig met saai. - We worden bang voor de stabiliteit en veiligheid van onze langdurige relatie, en beginnen die veiligheid te verwarren met verveling.

8) We overdenken. - We overdenken en analyseren elk woord, elke actie, elk duwtje. Dit doodt onze organische verbinding en natuurlijke intimiteit, waardoor dingen robotachtig aanvoelen.

Als u niet wilt scheiden: 4 tekenen dat uw relatie nog steeds kan worden bewaard

Als je begint te voelen dat je relatie langzaam aan het afglijden is naar die vreselijke en fatale scheiding, maar je wilt nog niet loslaten, dan zijn hier tekenen waarop je kunt letten op die show dat er straks nog hoop is leven voor je huwelijk:

1) U erkent uw onvolkomenheden en uw partner doet dat met u

Je hebt de gevechten gehad, de argumenten, de lange nachten van heen en weer. Jullie hebben allemaal de ergste dingen gezegd die je tegen elkaar zou kunnen zeggen (of dat hoop je tenminste).

Vraag uzelf nu af: hoe voelt u zich? Is er nog iets in jou dat bereid is om voor het huwelijk te vechten?

Begrijpt u het punt van uw partner - de dingen die u verkeerd doet of beter zou kunnen - en zien zij de uwe?

Is er een punt in uw meningsverschillen waar u verbinding kunt maken en de basis kunt aanraken? Als dit het geval is, kunt u hier met de genezing beginnen.

Voel je…

  • U kunt een deel van de pijn van uw partner begrijpen, zelfs als u het niet overal mee eens bent
  • Je kunt het in sommige delen van je relatie beter doen en je hebt niet je best gedaan
  • Je partner is bereid dezelfde dingen toe te geven

2) Als u aan uw partner wordt herinnerd, lacht u

Je hebt alles samen gedaan. Misschien heb je de wereld rondgereisd of heb je de afgelopen tien jaar elke film samen bekeken; je hebt elke feestdag en verjaardag gedeeld zolang je je kunt herinneren.

Aan het einde van een lang, slopend gevecht, merk je dat je doelloos denkt, en om de een of andere reden vallen je gedachten bij je partner. Je herinnert je een grappige herinnering, een gekke gebeurtenis, en je lacht zachtjes in jezelf.

Voel je…

  • Nostalgisch naar een eerdere versie van uw relatie met uw partner, in een niet al te ver verleden
  • In de hoop dat je partner nu binnenkomt en alles goed maakt
  • Niet bereid om die leuke herinneringen los te laten en een nieuwe relatie te beginnen

3) U geeft meer om uw gezin dan om wat dan ook

Niet alle huwelijken hebben kinderen, maar voor degenen die dat wel doen, zijn kinderen meestal de belangrijkste onderdelen van je liefde. Je hebt ze gemaakt, opgevoed en je voelt hun pijn elke keer dat jij en je partner vechten.

Je haat het om ze teleur te stellen, en als ze je vragen of jij en je partner boos op elkaar zijn of uit elkaar gaan, kun je het niet verdragen om ze de waarheid te vertellen.

En je weet in je hart dat je partner er ook zo over denkt, en dat je geen betere vader of moeder voor je kinderen kunt vragen dan zij.

Voel je…

  • Dat uw liefde voor uw kinderen voldoende is om u en uw partner door deze moeilijke tijden bij elkaar te houden
  • Je partner is de beste mama of papa die ze zouden kunnen zijn, en ze inspireren je ook om beter te worden
  • Dat jij en je partner niet alleen aan je eigen gevoelens moeten denken, maar ook aan de gevoelens van je kinderen

4) Je voelt je nog steeds veilig bij hen aan het einde van de dag

Voor degenen die scheiden, is de grootste reden dat ze zichzelf niet langer samen met hun partner een gelukkige toekomst kunnen zien delen.

Ze voelen zich niet meer veilig in het bijzijn van hun partner en hebben het gevoel dat het niet meer mogelijk is om samen met hun partner te groeien.

Vraag uzelf af: hoe voelt uw hart zich over uw relatie, over uw aanwezigheid bij uw partner? Heb je zin om er gewoon bij weg te komen? Of wil je ze nog steeds vasthouden, dicht bij je houden en je leven er groter mee maken?

Voel je…

  • Dat je ze naast je wilt laten liggen als je naar bed gaat
  • Denken dat de relatie perfect is, op een of twee dingen na die je samen kunt oplossen
  • Verliefd op je partner zoals je nog nooit eerder verliefd bent geweest

Wanneer echtscheiding onvermijdelijk is, of u het nu leuk vindt of niet: 7 tekenen dat uw huwelijk niet kan worden gered

Met zoveel verhalen over huwelijken die van de rand af komen, willen we altijd geloven dat we ons huwelijk kunnen redden zolang we maar hard genoeg proberen.

Maar er zijn enkele huwelijken die niet meer te redden zijn, en hoe eerder u en uw partner die realiteit accepteren, hoe sneller uw leven verder kan gaan.

Volgens onderzoekers waren de belangrijkste redenen voor de scheiding van paren die hun relatie probeerden te verbeteren maar daarna toch gingen scheiden:

1) Gebrek aan toewijding

2) Ontrouw

3) Te veel ruzie en conflict

Als je niet zeker weet of je relatie het omslagpunt heeft bereikt, zijn hier 7 tekenen die je kunnen helpen in te zien dat je huwelijk op zijn ongelukkige einde is.

1) Discussies zijn onmogelijk geworden

Je kunt elkaar gewoon niet meer uitstaan ​​tot het punt dat het delen van gedachten onmogelijk is geworden. De ene persoon die praat, leidt ertoe dat de andere persoon onmiddellijk in de verdediging gaat.

Je bent zo gewend aan argumenten dat je bent vergeten hoe je burgerlijke discussies moet voeren. Een of jullie beiden zijn nu niet langer betrokken, en in plaats daarvan blokkeer je - je loopt weg voordat de discussie verhit begint te raken.

2) Je vermijdt elkaar (zelfs als er geen strijd is)

Het is een norm geworden in uw huishouden om zo min mogelijk tijd met elkaar door te brengen, zelfs als er momenteel geen ruzie is of als er momenteel niemand boos is.

Jullie rechtvaardigen het allebei als “de vrede bewaren”, maar er bestaat niet meer zoiets als vrede tussen jou en je partner; het is een conflict dat simpelweg op pauze is gezet omdat jullie het allebei beu zijn. Een van jullie of jullie beiden is opgegroeid in een giftige omgeving als deze, daarom denk je dat dit normaal en acceptabel is.

3) Alles aan uw partner irriteert u

We hebben allemaal onze kleine eigenaardigheden, en we worden vaak verliefd (of accepteren gewoon) de eigenaardigheden van onze partner, of het nu gaat om het peuteren van hun nagels, fluiten, kleren op de grond laten liggen of een aantal andere dingen.

Deze dingen die je ooit zou kunnen negeren, zijn nu elke keer dat je ze opmerkt enorme doelen geworden, of omgekeerd. Je bent gewoon emotioneel 'klaar' met je partner, en je haalt ze uit bij elke gelegenheid die je krijgt.

4) Als u moet ventileren, praat u met iemand anders

Uw partner wordt verondersteld uw thuis te zijn, fysiek en mentaal. Maar je beschouwt ze niet langer als een veilige ruimte, dus je begint je tot iemand anders te wenden wanneer je moet ventileren en het eruit moet laten.

Het kan zijn dat u niet gelooft dat uw partner het beste met u voor heeft; misschien ben je bang dat ze een deel van je woede en frustraties tegen je zullen gebruiken.

Om de een of andere reden voelt uw partner zich niet langer als een vertrouwenspersoon die u kunt vertrouwen.

5) Je fantaseert alsof je single bent

Het hoeven niet altijd seksuele of romantische fantasieën te zijn. Misschien ben je gaan dagdromen over een leven waarin je je partner niet meer hebt.

Soms merkt u dat u plannen maakt voor een toekomst voordat u zich herinnert dat u bent vergeten uw partner erbij te betrekken; misschien zie je ze niet langer in je visie als je aan je toekomst op lange termijn denkt.

Je geeft alleen om je eigen doelen en behoeften, en negeert de implicaties van het nog steeds hebben van je partner in deze fantasie.

6) You Are't You Anymore

Je kent 'jij' beter dan wie dan ook, en je hebt je in lange tijd niet meer als jezelf gevoeld. De defensiviteit waaraan je thuis gewend bent geraakt, is overgelopen naar alle andere delen van je leven - je werk, je hobby's, je netwerken, je gezin - en de mensen om je heen beginnen het op te merken.

Angst en stress zijn dagelijkse onderdelen van uw leven geworden, en u begrijpt niet waarom. En het 'waarom' is eenvoudig - je voelt je vast en gevangen, zelfs als je het niet toegeeft, en je ziet geen uitweg.

7) U vindt fouten en misbruikt ze

Wanneer jij of je partner zelfs maar de kleinste fout in elkaar opmerkt, gebruik je dat als springplank om een ​​nieuw argument te beginnen, of om je klachten en kritiek over je partner nieuw leven in te blazen.

Dit wordt ook wel 'keukenzinken' genoemd; wanneer u één fout selecteert en deze gebruikt om een ​​veel grotere persoonlijke klacht te beschrijven.

Je zou bijvoorbeeld kunnen klagen dat je partner te veel uitgeeft, maar in plaats van je te concentreren op het geld dat je uitgeeft, concentreer je je op persoonlijke aanvallen, die je egoïstisch en onverantwoordelijk noemt.

Echtscheiding: de beslissing nemen en verder gaan

Hoe vreselijk, stressvol en negatief een huwelijk ook mag zijn geweest, echtscheiding is nooit een gemakkelijke beslissing.

Het is er een die de rest van je leven zal beïnvloeden, en een die mentaal en emotioneel verwoestend kan zijn.

Het verbreken van de band van een sociaal gecontracteerd huwelijk kan enorm gênant en beschamend aanvoelen, zelfs als je alle reden van de wereld hebt om het te doen.

Het is belangrijk dat u de beslissing neemt: of u actief wilt werken aan het redden van uw huwelijk of dat u het hier en nu wilt beëindigen.

Alle aspecten van uw leven zullen negatief worden beïnvloed door deze besluiteloosheid en huwelijkstoestand, zoals:

  • Je carriere: Gebrek aan aandacht, humeurigheid en stress kunnen u uiteindelijk uw baan en professionele netwerk kosten
  • Uw relaties: Iedereen om je heen zal je angst en verdriet voelen, en als je het niet aan jezelf en aan hen toegeeft, zal het de manier waarop ze je zien alleen maar negatief veranderen.
  • Jouw gezondheid: Extreme echtelijke stress kan leiden tot een aantasting van de lichamelijke gezondheid, aangezien u stopt met gezond eten, stopt met sporten en niet meer voor uzelf zorgt

Wanneer u de allerbelangrijkste beslissing neemt, moet u uzelf deze vragen stellen en de meest waarheidsgetrouwe antwoorden opzoeken:

  • Als je besluit echt te proberen je huwelijk te redden, heb je er dan vertrouwen in dat je partner het ook zal proberen?
  • Heb je nog geduld of vergeving in je over?
  • Ben je woede en haat voorbij en ben je onverschillig geworden ten opzichte van je relatie?
  • Is er helemaal geen intimiteit meer, inclusief emotionele intimiteit en genegenheid?
  • Wordt u mishandeld of bedrogen?
  • Heb je het gevoel dat je leven nooit beter zal worden met je partner?
  • Kunt u beter scheiden?

Vind uw antwoorden en neem uw beslissing. Het kan angstaanjagend, stressvol, pijnlijk en nog veel meer zijn, maar het is het belangrijkste dat u moet doen.

Weet wat je wilt en, nog belangrijker, wat je nodig hebt om je leven weer op te bouwen.

Of het nu met uw partner is of met uzelf, alleen u kunt beslissen.